Anonym skriver :

PSYKOPATER stortrives i religiøse miljøer!

NYTT TEMA
Debattantius
DebattantiusInnlegg: 8418
06.02.07 16:03
For noen år siden leste jeg ei bok om psykopater i religiøse miljøer. Jeg husker ikke tittelen på boka eller hvem som skrev den. Men konklusjon i boka var at psykopater «stortrives» i forskjellige religiøse miljøer. På sin ondskapsfulle og utspekulerte måte har psykopater i disse miljøene muligheter til å bruke Bibelen og Gud for å undertrykke andre. De klarer å få makt blant annet ved å henvise til skriftsteder som taler til fordel for deres egne handlinger og meninger, og mot det andre måtte mene. På denne måten klarer psykopater både å skape stor mistrivsel i religiøse miljøer, og i verste tilfeller «knekke» andre psykisk. 

I religiøse miljøer er mange litt naive eller godtroende av seg, eller for å si det på en annen måte: De har lettere for å tro godt om andre mennesker, enn i hvilket som helst annet miljø. Dette skriver jeg ikke for å fornærme noen. Men slik er det bare. Under slike forhold er det bortimot fritt frem for utspekulerte psykopater. Her trives de. Stortrives! Som «vanlige» psykopater skyr heller ikke «religiøse» psykopater noe middel for å oppnå det de måtte ønske. 

I deres fotspor ligger ødelagte liv, psykisk nedbrutte mennesker og desillusjonerte troende. De psykopatiske «predikantene» er ikke spesielt opptatt av religion i seg selv. Nei! For dem handler det egentlig ikke om religion. Det handler om makt - MAKT over andre. Hva var det Jesus sa? Jo: «Vokt dere for de falske profeter! De kommer til dere i fåreham, men innvendig er de glupende ulver». (Matteus 7:15).

Psykopater finner man over alt i samfunnet. De fleste kjenner en psykopat. Men som oftest uten å være klar over det. Det kan for eksempel være en arbeidskollega, en nabo eller en nær slektning. Psykopater er utrolig dyktig til å skjule sin virkelige identitet. Ofte kan det gå år uten at de som er i klørne på en psykopat fatter mistanke om at noe er galt. Av og til oppdager man det kanskje ikke i det hele tatt. Et underlig og samtidig fascinerende trekk ved psykopater, er deres veltalenhet. De er flinke til å snakke for seg. Utrolig dyktige til å vri og vende på alt, lyge og bedra, manipulere og sette folk opp mot hverandre. Oppå alt dette kan de samtidig virke sjarmerende, tillitsvekkende og sympatiske. Kort sagt: LIVSFARLIGE! 

Det skal visstnok være omtrent 10 prosent kvinnelige psykopater i befolkningen, mens den mannlige delen utgjør cirka 20-25 prosent. Det er ikke så stor forskjell på handlingsmønsteret mellom kvinnelige og mannlige psykopater. Det samme går igjen: De stadige løgnene, de gjentatte brutte avtalene, luftslottene, selvgodheten, deres i egne øyne totalt «feilfrie» handlinger, deres mangel på skyldfølelse og samvittighet. Deres hersketeknikker, deres latterlige impulshandlinger, deres falske smiger, deres veltalenhet - og deres manglende evne til å skille løgn og sannhet hos seg selv. Osv. osv. 

Psykopatisk kvinner bruker sin kvinnelighet til hva det er verd. De har lettere enn menn til å få sympatien på sin side. Som selvutnevnt «pint og plaget offer» kan de oppnå bortimot alt hva de måtte ha som mål. Hvor mange dommere i for eksempel barnefordelingsaker har ikke blitt lurt opp i stry av psykopatiske kvinner som har løyet dem huden full, uten å bli avslørt? Det samme kan sies om voldtektsanklager. Her har psykopatiske kvinner nesten fritt spillerom. Noe de vet å benytte seg av. Men heldigvis. Enkelte av dem blir på et tidlig tidspunkt avslørt av våkne dommere!

Hvordan skal man reagere når man oppdager eller avslører at man har med en psykopat å gjøre? Jo! Det beste er å hold deg langt unna. Det er min erfaring. Noe annet nytter ikke! Det er ikke noen hensikt å forsøke å forandre en psykopat, eller fortelle ham eller hun at de er psykopat og trenger behandling. I egne øyne er en psykopat feilfri. Det er ikke noe som mangler ham. Å, nei! Det er alle andre det er noe galt med! En psykopat lurer aldri på eller spør aldri seg selv om han er psykopat. Han forstår rett og slett ikke at han er mentalt sjuk. Derfor er slike funderinger totalt fraværende hos enhver psykopat. Kort sagt: Sky psykopater som pesten!


Bra når overgriperene får smake sin egen medisin.

Nyheter.


Mishandleren ble mishandlet
To personer ble vitner da en mann banket en kvinne på gaten i Sverige. Det skulle han aldri ha gjort.

Lørdag 29. juni 2013, kl. 18:43
Share on facebookShare on twitterShare on google_plusone_shareShare on emailMore Sharing Services2.9K

Av Erlend Tangeraas Lygre

Den som er med på leken må tåle steken. Dette kommer tydelig fram i en politinotis fra svenske Aftonbladet som har tatt av i sosiale medier.

Natt til lørdag ble en kvinne banket opp på åpen gate i Uddevalla i Sverige. To menn ble vitner til episoden og tok raskt og resolutt affære.

– Han ble slått av to ukjente menn. Det er vitner til hendelsen, opplyser Hans König i Uddevalla-politiet til avisen.

Julingen fortsatte til mannen var bevisstløs. Etterpå forsvant de handlekraftige gjerningsmennene, som nå etterlyses av politiet for å ha mishandlet mishandleren. Lørdag ettermiddag er de fremdeles på frifot.

– Vi har noen vage signalementer, opplyser König.

Kvinnen fikk skader i rygg og hake etter volden, og ble fraktet til sykehus.


 

"Gode menn" kaller de seg,

Den som är god man eller förvaltare för en person ska bistå och ta ansvar för framförallt ekonomiska och rättsliga frågor. För att ta reda på om någon uppfyller lagformuleringen och är ”en rättrådig, erfaren och i övrigt lämplig man eller kvinna” är det praxis att genomföra en lämplighetsprövning. Man kontrollerar i belastningsregistret och Kronofogdens register för att säkerställa att personen inte har blivit dömd för några brott och är skuldfri.

För att ta reda på om kommunerna lever upp till minimikraven så lät Uppdrag granskning göra en stickprovskontroll på cirka 2300 gode män i 25 av Sveriges 290 kommuner. Kontrollen av domar och skulder hos Kronofogden visar att det finns flera gode män som har begått allvarliga brott och som har skulder hos Kronofogden.

Genomgången visar att det finns gode män som har blivit dömda för bland annat narkotikabrott, våldtäkt, stöld och häleri. När Eva von Schéele som är förbundsjurist på Sveriges Kommuner och Landsting får se resultatet av genomgången ställer hon sig frågande till om systemet fungerar:

– Det ser ju inte bra ut! Och man kan undra vad har vi för system då – fungerar detta?

Systemet med god man har gamla anor, den moderna tappningen har förändrats mycket lite sedan 1920-talet. Och trots att behovet av gode män ökar i takt med att befolkningen blir äldre och fler psykiskt sjuka ska klara sig själva så är det allt svårare att få folk att ställa upp.

– När man ska hitta lämpliga personer ur en begränsad skara, för fler och fler, så är det så att säga nästan ett matematiskt faktum att man får börja göra avkall på kvaliteten. En del huvudmän får väldigt kunniga duktiga gode män, och andra huvudmän får gode män som kanske inte håller samma kvalitet då, så det blir väldigt ojämnt, säger Jan Wallgren, en av Sveriges mest meriterade experter på området.

Jan Wallgren är - liksom Eva von Schéele och en rad utredningar - kritisk till hur det fungerar med god man i Sverige, och menar att Finland har ett bättre system.

– Jag tror nog att det kommer att sluta i att vi i Sverige måste börja titta just på Finland och hur man har gjort i Finland, säger Jan Wallgren.

I Finland har man sedan slutet av nittiotalet gjort om systemet i grunden. Staten tog över ansvaret från kommunerna och verksamheten sköts nu till stor del av så kallade allmänna intressebevakare.

Eva von Schéele på arbetsgivar- och intresseorganisationen Sveriges Kommuner och Landsting håller med om att systemet måste förändras.

– Vi måste hitta andra system. Hur ska vi kunna skydda de mest utsatta i samhället? Den lagstiftningen vi har idag är ålderdomlig och ger inte stöd och vägledning på något sätt.

Vems är ansvaret?

– Lagstiftarens, det är vår riksdag och regering.

 

Ryktespredere..

Ikke alle kjenner meg selv om de snakker som om de kjenner meg : Hvordan du oppfatter meg behøver ikke være slik jeg egentlig er.....noen ganger oppfatter mennesker ting utfra egne tidligere opplevelser og oppfatningen av andre kan bli vurdert utfra egne opplevelser ,og noen oppfatter ting slik dem selv vil forde dem elsker å skape sladder...... Skrevet av Torill Erdal..
 

 

Voldtektsmenn planlegger voldtektene og bruker Progesterex.....

Voldtektsmenn som bruker Progesterex

 
 

Et moderne sagn

Progesterex er et ikke-eksisterende stoff som har blitt omtalt i enkelte moderne sagn. Navnet kan likne på navnet til andre medisiner, så det høres ganske troverdig ut.

 

Som du kan se i e-posten, advares jenter mot voldtektsmenn som bruker dette stoffet. 

E-post

Hej alla föräldrar och alla andra som bryr sig om alla barn och ungdomar.

 

Enligt polis och sjukhus blev en kvinna kidnappad från en nattklubb och våldtagen flera gånger sedan övergiven. Hon kom inte ihåg vad som hände men försöker fortfarande avslöja våldtäktsmännen. Tillsammans med våldtäktsdrogen Rohypnol fanns spår av Progesterex, som är ett litet steriliserings-piller. Preparatet används nu av våldtäktsmän i samband med fester, för att våldta och sterilisera sina offer.

 

Progesterex fås hos veterinär för att sterilisera större djur. Ryktet säger att progesterex som används med Rohypnol kallas för 'date rape drug'. Det som gäller för progesterex är samma som för Rohypnol, den ska ner i tjejens drink. Hon kommer därefter att vara i ett sådant tillstånd att hon inte kommer att minnas någonting av det som hänt kvällen innan. Progesterex löses snabbt upp i drinken och försäkrar att offret inte kommer att bli gravid efter våldtäkten. Därför behöver inte förbrytaren bekymra sig om eventuellt faderskap flera månader senare. Preparatets verkan är inte tillfällig utan permanent!

 

Progesterex är utvecklat för sterilisering av hästar. Den kvinna eller hona som tar preparatet kommer aldrig att kunna få barn!

Förövaren kan få preparatet från alla veterinärer. Det är ofattbart lätt att få tag i och progesterex kan vara nästa preparat som slår igenom i 'nattlivet'. Hur otroligt det än låter så finns det internetsidor som beskriver hur du använder preparatet.

 

Sänd det här till alla du känner – speciellt tjejer. Akta dig när du är ute – låt inte din drink stå utan att du håller ett öga på den. Gör en ansträngning och vidarebefordra detta meddelande till alla du känner. Och killar, berätta historien för de tjejer som du känner.

Krig skjer ikke pga mangel på tilgivelse ,men pga alle dobbeltmenneskene i verden.

Krig skjer ikke pga at mennesker ikke tilgir ,men pga at mennesker utgir seg for å være andre enn de egentlig er............. Hvis folk sto sammen og var ekte så hadde det ikke vært krig i verden,så legg aldri skylden på uskyldige som lider for at dem ikke tilgir,de er verdensmestere på å tilgi,men innse at det er alle de falske menneskene som skaper krig og ufred over hele verden......... Skrevet av Torill Erdal.



HVORFOR SKAL IKKE MENNESKER SOM FÅR STRAFF OG MÅ I FENGSEL SONE OG GJØRE OPP FOR GALSKAPEN SIN ,HVORFOR GI DEM STRAFFERABATT ? Folk trenger ikke være ute i det fri for å ha frihet i hjertet.Forandringens tid er ikke forbi verken i fengsel eller utenfor.Mange tenker at folk ikke kan bli frelst i fengsel,men for Jesus så gjør han ikke forskjell på folk utenfor fengsel og innenfor.Og hvis folk i fengsel blir frelst så vil dem sone straffen sin på en ærlig måte og ikke bedra noen for å lyve seg ut av fengsel.De vil bli ærlige også inne i fengselet.... Skrevet av Torill Erdal.

 
 

 

Ane Hagen....

Ane Hagen skriver dette om nettdating : I alle disse årene hvor jeg studerte profiler, mennesker som nettdatet og tillegnet meg den kunnskapen jeg har i dag, så var jeg overrasket over hvor mange henvendelser fra gifte menn jeg fikk.   I 2012 skrev jeg en bloggpost som heter“En utro mann erkjenner” som var skrevet med utgangspunkt fra en samtale jeg hadde med en mann som var utro. Samtalen hadde vi på en av de vanlige internettsidene hvor folk var ute etter å finne seg en kjæreste. Der var han å lusket rundt, samtidig som han hadde en kone og en elskerinne.

De utgir seg for å være noen andre enn de er.

Det er dessverre slik at utro kvinner og menn som registrerer seg på de mest vanlige nettdatingsidene utgir seg for å være noen de ikke er. De lager en profil som inneholder en person som er singel og ute etter å finne kjærligheten. Noen er selvfølgelig ærlige,men det er ytterst få.  De er klar over at de fleste brukerne der inne er seriøse og vet at de vil bli avvist hvis de er ærlige, og dermed skaper de en historie om jakten etter en partner og skaper illusjoner om et ønske om noe stabilt og trygt.  De innrømmer kanskje at de er gift etter at man har truffet hverandre, og til og med kanskje har hatt sex.  Dette fører til mange sårede følelser og ikke minst mistillit.  Det er så mange kvinner som kontakter meg fordi de sliter med å stole på menn, nettopp fordi de har fått forespørsler fra gift, eller selv opplevd at kjæresten har vært utro.Ane 

Noen mennesker prøver å skjule ting for å ikke bli avslørt.

 

Noen mennesker røper seg selv uten at dem tror dem er avslørt......hemlighetene de prøver å skjule melder seg og de prøver å flytte fokus så de ikke blir avslørt...slike mennesker kan ta fra andre nattesøvn og skape store problemer for andre før dem blir avslørt........skrevet av Torill Erdal.
 

Løgn og bedrag.

Sleipere enn dette blir man ikke - de får pengene og du får gjelda!

"Jeg kom til å taste feil kontonummer da jeg skulle gjøre en overføring. Pengene skal dermed ha havnet på din konto, og jeg hadde satt pris på om du kunne tilbakeføre disse til kontonummer xxxx.xx.xxx.xx. Overføringen er på 150.000 og du finner den i nettbanken din datert den 18.01. Takk for at du tilbakefører»

 Slik starter svindelen som blomstrer for skumle bakmenn i disse dager. Med trygg telefonrøst og et stemmeleie som vitner om selvsikkerhet ringer svindlere rundt og ber deg tilbakeføre penger som dessverre har havnet på din konto ved et uhell.

 Problemet er bare at svindleren har lånt opp pengene i ditt navn kun få dager tidligere og fullføring av svindelen er din videreføring av pengene. Om du gjør som du blir bedt om vil svindleren bli sittende igjen med pengene, og du med en gjeld på 150.000 kroner.

Det hele er en sofistikert form for ID svindel.

 Flere av de som har blitt utsatt for denne formen for svindel er eldre og uføre, som gjerne er mindre kritiske til en oppringning fra en veltalende person som bare skal rette opp en feiltasting.

 "Vi har jo alle opplevd å taste feil kontonummer"

"Det er enda godt det finnes ærlige mennesker avslutter svindleren", før han legger på. Ja vi er jo ærlige vi nordmenn tenker vi der og da men få dager senere får vi vite at svindleren ikke er like ærlig.

Han har rett og slett lurt oss.

Tips for å gjøre deg vanskeligere for ID tyven:

1.Sørge for å ha lås på postkassen. Det enkleste stedet å finne sensitiv informasjon om deg er nettopp der.

2.Sørg for å makulere senitiv informasjon før den går i søpla.

3.Vær kritisk ved bruk av sosiale medier og hva du deler i disse. De er gull verdt for ID tyver!

4.Overfør aldri penger basert på henvendelser fra fremmede uten å sjekke med banken

5.Om du ikke mottar post på flere dager kan en telefon til Posten være på sin plass. ID tyver er kjent for å omadressere posten når de angriper et offer. Gjenpartsbrev og annet vil da gå til tyven og hans postboks og ikke til deg.

Et søk på "kjøp av falsk id" på google er alt som skal til for at skurken skal kunne kjøpe et førerkort med sitt bilde og ditt navn.

Om du er ferdig belånt, og ikke ønsker å opprette ytterligere lån eller kreditter da kan du legge inn en frivillig kredittsperre hos kredittopplysningsselskapene Bisnode og Experian. En slik sperre kan sikre deg mot uønsket kredittopptak i ditt navn.

 Ikke bli hans eller hennes neste offer.

Har du tips til bloggen? Send en mail til Kjell-Ola.kleiven@rignorge.no

Maktmennesker.

Manipulerende mennesker, del 3: Hvordan forsvare seg

Hver gang du er i kontakt med et manipulerende menneske, havner du ofte i en defensiv posisjon. Manipulerende mennesker finnes overalt. Vi møter de på bussen, på treningssenteret, i drosjekøen, i butikken og på byen. Derfor er det lurt å kunne litt psykologisk selvforsvar.

Disse er mennesker vi heldigvis slipper å forholde oss til mer enn vi gidder. Men noen ganger har du manipulerende mennesker rundt deg du er nødt til å forholde deg til. De som ikke kan unngås. Det er vanskeligere å forsvare seg mot disse. Uansett er det opp til deg selv å gjøre dagen din så god som mulig. Det å ha en fremgangsmåte for hva du kan gjøre for å unngå og bli manipulert er til stor hjelp.

Du har kanskje opplevd at noen har slengt en sarkastisk bemerkning til deg når du har vært ute blant andre? Hvordan reagerte du på den? Det kommer an på hvor bra selvbildet ditt er.

Hvis det skal mange slengbemerkninger til deg før du begynner å bite deg merke i dem har du et godt selvbilde. Folk med et godt selvbilde har et velutviklet psykologisk forsvar, og de klarer lett å opprettholde sin gode selvtillit. Dessuten har de lært hvordan de kjapt kan komme med et motangrep som effektivt eliminerer en manipulators taktikk.

Det grunnleggende forsvaret er derfor å:

1. Skaffe deg et bedre selvbilde

Det er så viktig å ha et godt forhold til seg selv. Det er det som danner fundamentet for alt du foretar deg. Er du en som sliter med et dårlig selvbilde vil du også være et lett bytte for en manipulator. En manipulator på sin side er en mester i å finne fremt til de med et lavt selvbilde. De er lette å manipulere, og veien til at de blir et offer er kort når en manipulator først får fotfeste.

Vær klar over at du selv kan gjøre mye for å bedre ditt eget selvbilde. Det er egentlig bare opp til deg selv. Det er bare du som kan ta tak i ditt eget liv. Begynn nå. Begynn i dag! Sett av en periode av livet ditt for å få det bedre.

Oppsøk profesjonell hjelp hvis du mener du ikke greier det på egenhånd, og se på det som en klok investering. Profesjonell hjelp koster mye tid og penger men er absolutt verdt prisen. Hva er vel 1-2 år i terapi hvis det kan øke livskvaliteten din med tusen prosent?

Men du kan greie det uten hjelp fra profesjonelle. Det gjelder bare å vite hvor du skal starte. Et sted å begynne er å lese denne artikkelen. Ellers er det mange selvhjelps-bøker og andre nettsteder som kan hjelpe deg i gang. Du kan snakke med en venn du stoler på, lufte følelsene dine i et diskusjonsforum og få tilbakemelding der, begynne å trene jevnlig, starte å blogge om deg selv og ditt liv. Det er mye terapi å det å skrive.

Med et bedre selvbilde vil evnen til å forsvare deg mot manipulatorer bli oppgradert betraktelig. Ditt psykologiske forsvar vil automatisk styrke seg fordi du øker din egen verdi. Jo mer egenverd, jo sterkere forsvar. En med et godt selvbilde er vanskeligere å manipulere.

2. Vær oppmerksom

Når du er oppmerksom på omgivelsene, er det lettere å oppdage når noen forsøker å manipulere deg. Les del 2 av denne artikkelserien og lær deg taktikken som manipulerende mennesker bruker. Når du kjenner igjen mønsteret, samtidig som du får den dårlige følelsen, er det uten tvil noen som forsøker å manipulere deg. Folk med et dårlig selvbilde har en tendens til å trekke innover i seg selv, og legger ofte ikke merke til det som skjer rundt en.

3. Finn dine private grenser og overhold dem

Bli bevisst på hvordan du vil at andre skal behandle deg. Vær sterk og klar på hva du finner deg i og signaliser disse ut til andre. Når noen forsøker å bryte disse grensene gang på gang har du med en manipulator å gjøre.

Eksempel: La oss si at navnet ditt er Rolf Tore. Men du har aldri vært komfortabel med navnet Rolf. Du sier til andre at du ønsker å bli kalt Tore. Når noen fortsetter å kalle deg Rolf Tore, eller bare Rolf, tråkker de over dine klare grenser.

4. Si i fra

Når du blir angrepet av en manipulator skal du gjøre det klart og tydelig at du føler deg krenket. Når Rolf Tore blir kalt Rolf må han fortelle at han ikke liker navnet, og at han ønsker bare å bli kalt Tore. Manipulerende mennesker vil forsøke å argumentere mot ønsket til Rolf Tore, men han må stå på kravene sine.

5. Legg merke til hva folk faktisk gjør, ikke hva de sier

Manipulative mennesker lyver ofte, og de er flinke til å prøve å bortforklare ting. Det kan være stort sprik mellom teori og praksis hos manipulative personer. Når du oppdager det, ta det som et signal på at du skal holde personen mest mulig på avstand.

7. Fokuser på handling, ikke intensjonene

Når en blir utsatt for en manipulator, er det lett å trekke innover i seg selv. En kan raskt begynne å reflektere over vedkommendes intensjon. Hvorfor sa hun det og det? Hvorfor gjorde han sånn og sånn. Var det for å skade meg? Er det jeg som er for nærtagen? Slutt med det her og nå! Ikke forsøk å lese andres tanker. Du skal fokusere på en manipulators handling. Sier han/hun noe stygt til deg, ja så sier han/hun noe stygt til deg. Kall en spade for en spade.

8. Ikke akseptér unnskyldninger

Når manipulative personer forsøker å unnskylde eller bortforklare noe, skal du fortsatt påpeke at de har gjort noe galt. Ikke gå tilbake på det. Stå for dine påstander. Du har som regel rett. Stol på deg selv.

9. Still spørsmål/spill litt dum

Manipulerende mennesker kan ofte komme med vage svar og antydninger. Dette er for å hindre at de selv må stå til ansvar. Når du føler du blir manipulert, kan du stille et spørsmål for å få frem det de virkelig mener. Eksempel: Kan du gjenta det du sa nå? Hva mener du med det? Unnskyld, jeg hørte ikke? Sier du at …..?

Praktisk forsvar mot manipulerende mennesker

Her følger noen enkle triks du kan bruke når du skjønner du blir manipulert. Dette er mer eller mindre samme taktikk som blir brukt av manipulerende mennesker når de manipulerer deg. Derfor er det viktig å understreke at disse triksene kun skal brukes mot folk du ikke møter hver dag, eller har null problemer med å unngå hvis du vil. De skal kun brukes mot folk du har et overfladisk forhold til. Manipulatører som blir utsatt for de samme angrepene de selv er utøvere av, opplever det som veldig krenkene. De har ofte et meget lavt selvbilde og det kan gå hard inn på dem. De vil derfor bli enda mer (skjult) aggressive, eller de kan rett og slett gå til fysisk angrep.

1. Selvironi

Det å kunne kunne gjøre narr av deg selv er en effektiv metode. På den måten viser du at du ikke lar deg påvirke av sarkasmen som en manipulator forsøker å trekke deg ned med. Når du latterliggjør deg selv med hensikt, viser du styrke. Ikke overdriv, da blir du en klovn.

Eksempel 1: Truls møter kameraten Nils som sier «hallå din stygge jævel» (manipulativt angrep/sarkasme). Truls kan svare med å si: «Hallå Nils. Så du synes jeg er stygg? Ja, jeg er enig i deg der, jeg er ikke vakker». Han kan også slenge på:» Fint at du er så pen da (sagt på en ironisk måte)» for å gi et lite stikk tilbake.

Eksempel 2: Eva har fått seg en ny lue. Nina forsøker å manipulere henne med å kommentere lua sarkastisk, og baker det inn i humor. 
Nina: «Næææ, så rar lue du har på deg, har du fått den av en uteligger eller?», sier hun og tvinger frem en dårlig latter.
Eva skjønner at hun blir manipulert, og svarer: «Ja, hvordan visste du det? Er den virkelig så stygg».

2. Ignorering

Det å bevisst unngå å legge merke til manipuleringen fungerer i noen situasjoner. Når du nekter å la deg påvirke av manipuleringen, kan det være nok til å dempe manipulatoren. Demonstrér aktivt at du absolutt ikke finner deg i å la deg manipulere ved å ignorere hele forsøket.

Eksempel 1: Nils møter Truls igjen, og Nils sier: «hallå din stygge jævel». Truls svarer: «Hei Nils», smiler og ser ham rett i øynene. Samtidig legger han hånda på skulderen til Nils for å vise med kroppspråk at han har kontrollen.

Eksempel 2: Eva og Nina står og snakker sammen. Eva skjønner at hun blir manipulert av Nina, som står og lyver. Eva spør derfor et par kontrollspørsmål. Plutselig endrer Nina tema, og sier «Du er så fin på håret i dag, Har du vært hos frisøren?» Eva ignorerer spørsmålet til Nina, og sier «Vi snakker om deg nå, svar på spørsmålet mitt».

Eksempel 3: Unngå å gi svar eller tilbakemelding i det hele tatt. Lat som om du ikke hører.

3. Konfrontasjon

Konfrontér manipulatøren umiddelbart når han/hun manipulerer deg. Når manipulative personer blir direkte konfrontert med sin manipulative handling, kan de føle at de er avslørt. Det som skjer da er en av to ting: Enten svarer de med åpen aggresjon som sinne (sjeldent), eller de prøver å manipulere seg ut av situasjonen med en defensiv taktikk. Spille offerrollen, spille uskyldig, bagatellisere egen atferd, fleipe det bort etc. Uansett, hvis du konfronterer bør du være hundre prosent sikker på at du er blitt manipulert. Ellers vil manipulatøren forsøke å skape en skyldfølelse i deg, og du er like langt.

Eksempel 1: Når Nils kaller Truls en stygg jævel når de hilser på hverandre, sier Truls: «Når vi hilser på hverandre sier du alltid noe stygt til meg. Er det noen spesiell grunn til det eller?». Truls sier dette halvveis med humor og godt humør for å ikke virke aggressiv. Det viktige er konfrontasjonen.

Eksempel 2: Eva er litt overvektig, men har et godt selvbilde. Nina forsøker å manipulere henne med å kommentere en overvektig mann de ser på tv. Nina: «Fy faen» se hvor feit han derre er a. Han ligner på en gris! 
Eva skjønner at hun blir manipulert, og svarer: «Ja, jeg er også tjukk, synes du jeg ligner på en gris Nina?» Nina blir her direkte konfrontert med manipulasjonen, og hun må forsvare seg (det gjør henne defensiv.).

4. Direkte motangrep

Det sies at angrep er det beste forsvar og i enkelte situajsoner stemmer det. Skal kun brukes mot manipulative folk du slipper å forholde deg til hver eneste dag. Prøv å bake motangrepet inn i humor. Det å bli møtt med et direkte motangrep skaper veldig mye frustrasjon i manipulative mennesker. De svarer med å bli enda mer (skjult) aggressive og trapper opp manipuleringen, hvilket blir mer jobb for deg.

Eksempel: Truls og Nils hilser på hverandre, og Nils sier «hallå, din stygge jævel». Truls svarer med et direkte motangrep: «Hallå din lille apekatt».

5. Speiling/imitasjon

Det å imitere eller speile noen som manipulerer kan være effektivt. Speiling går ut på å gjenta nøyaktig det som blir sagt til deg eller å gjenta nøyaktig samme kroppsspråk/kroppsholdning. På denne måten får manipulatoren oppleve en tro kopi av sin egen handling.

Dyktige imitatorer «speiler» den de skal imitere, og vi vet hvor morsomt dette er. Hvis du klarer å legge til en nesten umerkbar dæsj med sarkasme eller rett og slett overdrive speilingen kan du faktisk få overtaket. Kristian Valen både overdriver og legger til litt sarkasme når han imiterer.

Signalene du sender ut ved å speile noen er at du har gjennomskuet vedkommende og at han/hun har møtt sin likemann. Du har såpas selvtillit at du tør å gjengjelde med samme mynt. Speiling kan også få manipulatoren til å bli bevisst sin egen handling, noe som kan ha en avvæpende effekt.

___________

Du blir testet av andre mennesker hele tiden og du tester andre mennesker hele tiden selv. Vi tester hverandre på et psykologisk plan for at vi skal danne oss et bilde av hvordan den andre personen er, hva slags selvbilde de har og hvor vi står i forhold til dem. Testene består gjerne av sarkastiske kommentarer.

Manipulerende mennesker har behov for å teste andre mer enn normalt. De er virkelig ute etter å finne frem til de som lettest lar seg manipulere. Vær oppmerksom når du blir testet, og la deg ikke påvirke. Det er lettere sagt enn gjort, men stå imot. Viser du at du er en svak person vil du bli offer for mer manipulering enn nødvendig.

Hvis du har fulgt med, så er det praktiske forsvaret nesten de samme taktikkene som manipulerende mennesker bruker når de manipulerer andre. Og det stemmer. Forskjellen er imidlertid at det alltid er manipulatoren som begynner. Dessuten har de, som nevnt, en agenda med å vinne over andre. Din agenda er å minimere effekten av de manipulative metodene som manipulerende personer bruker.

Hvis manipulatoren er en du må omgås daglig

Hvis manipulatoren er en du må omgås daglig, og som du heller ikke kan komme deg unna, må du forholde deg på en annen måte. Har du en manipulativ samboer, en sjef eller kollega, eller en venn du ikke klarer å komme deg vekk fra må du legge opp til en annen strategi.

Et godt tips som andre er flinke til å komme med er: Du må komme deg vekk! Men dessverre er det lettere sagt enn gjort å bytte jobb, bytte skole eller bytte ut partneren. Det blir derfor til at du lider deg gjennom hverdagen, uten å se muligheter for å sette en stopper for manipulasjonen.

Hvis du prøver å forsvare deg med de praktiske fremgangsmåtene over, vil du oppleve at manipulatorene blir mer manipulerende mot deg. De kommer med mer sarkasme, mer løgn og mer baksnakking. I disse tilfellene anbefaler jeg å kun benytte metodene over en sjelden gang, bare for å demonstrere at du faktisk kan være i stand til å forsvare deg hvis du vil.

Som jeg har nevnt flere ganger, er målet for en manipulator å vinne over andre. I et manipulators sinn består nemlig verden av to typer mennesker: Vinnere og tapere. Manipulatoren vil derfor gjøre alt de kan for å være vinnere, ellers ser de på seg selv som en taper med en gigantisk T. Det har ingen betydning hva slags forhold du har til manipulatoren. Selv om du er kjæresten eller barnet til en manipulator setter det ingen stopper for målet om å være best. Dette er bare noe du må innse, jo før jo bedre.

Den strategien du må gå over til når du er sammen med en manipulator du ikke kommer deg unna er å skape vinn-vinn situasjoner.

Skap vinn-vinn situasjoner

Når du skaper en vinn-vinn situasjon, demper det følelsen av at de er tapere. Både du og manipulatoren kommer godt ut av det.

En situasjon kan ha fire utfall:

  • Du taper, manipulatoren vinner. Dette er det beste for manipulatoren, men er det aller dårligste for deg.
  • Du vinner, manipulatoren taper. Farlig situasjon. Manipulatoren vil unngå dette for enhver pris.
  • Du taper, manipulatoren taper. En bedre situasjon for manipulatoren enn den ovenfor.
  • Du vinner, manipulatoren vinner. En vinn-vinn situasjon. Sett fra manipulatorens ståsted er dette en dårligere situasjon enn den aller første, men kan aksepteres. For deg er det den beste.

Det er vanskelig å si hva som er en vinn-vinn situasjon i de enkelte tilfellene. Som oftest kjenner du de du omgås til daglig veldig godt. Hvis du er oppmerksom, finner du fort ut hva din manipulator trenger for å føle seg bedre enn deg. Utnytt dette til å skape tilfredshet i manipulatoren. En tilfreds manipulator som ser seg selv som bedre enn deg vil dempe sine skjult aggressive angrep. Du får det enklere når du slipper å være i forsvarsposisjon hele tiden.

Konflikthåndtering

I realiteten handler det å omgås en manipulator om å håndtere en konflikt. Eller å unngå at en konflikt skal eskalere. Konflikthåndtering er et eget kapittel innen psykologien, og brukes til å løse konflikter både på et individuelt plan og på et globalt plan. En konflikt kan deles inn i 9 nivåer. Din interesse er å holde konfliktnivået på et så lavt nivå som mulig.

9. Tap/seier
8. Full krig – tilintetgjørelse av motpart
7. Sette den andre ut av spill
6. Trusler og åpne angrep
5. Motpart fremstilles som ”den slemme”
4. Søke støtte hos utenforstående
3. Klar til kamp
2. Anser hverandre som motpoler
1. Begynnende frustrasjon

Den østerrikske antropologen Friedrich Glasl mente at en konflikt lar seg løse så lenge den befinner seg innenfor de fem første nivåene. Da er det fullt mulig å oppnå vinn-vinn. Etter dette blir det tap-vinn, og helt til slutt vil det bli tap-tap. På de fem første nivåene er det mulig å diskutere eller megle seg frem til «fred», og det er det du som må gjøre. En manipulator vil ikke gi seg hvis han ikke vinner på det.

Det å håndtere en konflikt, kan gjøres på forskjellige måter. Grovt sett finnes det fem ulike strategier (Kenneth Thomas & Ralph Kilman).
  1. Tilpassende. En tilpasser seg motparten og forsøker å fokusere på felles interesser. Denne strategien er en midlertidig løsning, fordi konflikten fortsatt er tilstede. Du som blir utsatt for manipulering vil hele tiden måtte tilpasse deg den andre. Dette vil bli slitsomt i lengden.
  2. Finne kompromiss. Begge parter er enige om å finne en god løsning som begge er fornøyde med. Gjensidighet og vilje til å gi slipp på noen av sine behov må være tilstede. Begge må «svelge kameler».
  3. Konkurrerende. Dette er en dårlig strategi, og vil ikke føre til at konflikten løses. Kan kanskje brukes til å møte manipulerende mennesker som en ikke er i kontakt med mer enn nødvendig. I utgangspunktet er det en tap-vinn situasjon, siden den manipulerende personen vil nekte å gi seg.
  4. Unnvikende. Det å unngå å reagere, og rett og slett overse at det er en konflikt. Unnvikende konfliktløsning er også å unngå motparten fysisk. Konflikten vil imidlertid alltid være latent tilstede. I det lange løp kan en slik strategi føre til vedvarende stress (en er redd for å møte på manipulatoren). En løser konflikter ved å hele tiden flykte fra dem.
  5. Samarbeidende. Begge parter går inn for å løse konflikten. Begge parter klarer å innrømme feil, og fokuserer på å oppnå fred og forsoning. Begge er villige til å jobbe med seg selv for å endre sine behov.

Strategi: Vær bevisst ydmyk

En midlertidig løsning for å oppnå vinn-vinn kan være å opptre bevisst ydmyk ovenfor manipulatoren. Dette er en tilpassende strategi. Når du er bevisst ydmyk bevarer du kontrollen over situasjonen, samtidig som manipulatoren ikke føler seg truet av deg. Bevisst ydmyk er ikke det samme som å «nedgradere» seg selv i forhold til manipulatoren, men det er på en måte å la manipulatoren «vinne» selv om du vet du har rett. Kan nesten sammenlignes med diplomati. Du har ett mål med dine handlinger i forhold til en manipulator, og det er å ha det så fredelig som mulig.

Eksempel på å være bevisst ydmyk: En gutt kommer inn til sin pappa og sier: pappa, jeg er myye sterke enn deg! Pappaen gjør seg bevisst ydmyk og sier: ja du er det gutten min. Ikke gi meg juling a!

Det krever mot å gå i kamp med en manipulator, men det er en kamp du må ta for å beskytte deg selv. Får en manipulator taket på deg blir du til slutt et offer. Garantert. Selvbildet ditt vil synke ytterligere, og du kan i svært ytterliggående tilfeller utvikle depresjon og nevrotiske problemer.

Vær bevisst på at et manipulerende menneske har mye aggresjon i seg. Du klarer aldri å stoppe denne aggresjonen. De skjuler den, men får utløp via manipulerende teknikker. Manipulerende mennesker vil ALLTID forsøke å vinne over deg. Blir de avvæpnet skifter de bare taktikk. Det beste du kan gjøre er å skaffe deg et bra selvbilde, stole på deg selv og unngå de du kan unngå. Vær flink til å skape vinn-vinn situasjoner med de du ikke kommer deg unna.

Denne artikkelserien er bl.a. basert på boka «In Sheeps Clothing» av den amerikanske psykologen George K. Simon, samt et foredrag av Carlos Xuma -selvhjelpsekspert og sjekkeguru.

Manipulerende mennesker, del 1: Kjennetegn.
Manipulerende mennesker, del 2: Taktikk og metode.

Anbefalte bøker hvis du vil lese mer om manipulasjon:

32 comments to Manipulerende mennesker, del 3: Hvordan forsvare seg

  • Anonymous

    Jeg manipulerer andre

    Veldig gode artikler om manipulerende mennesker! Jeg kjenner godt igjen folk fra beskrivelsene, men jeg kjenner også igjen meg selv fra enkelte situasjoner. Dette er litt foruroligende. Jeg liker jo ikke at andre mennesker er manipulerende, men hvordan kan jeg unngå at jeg gjør det samme selv? En artikkel om dette hadde vært svært interessant.

    Da tenker jeg på noe litt mer detaljert enn «ikke vær sarkastisk!» Jeg er sjeldent sarkastisk, men når jeg ser tilbake, ser jeg at jeg i eneltet situasjoner har hevdet meg, eller prøvd å framstå som bedre enn den personen som snakker. Når dette skjer er det jo ubevisst. Hvordan kan jeg da unngå dette?

    Finnes det teknikker for å lære å gjenkjenne situasjoner der man kan bli manipulativ, og metoder for å greie å averge dette før det skjer?

    På lang sikt vil jeg anta at forbedring av selvbildet et godt trekk, men det kan jo ta sin tid… Hva kan man praktisk gjøre i mellomtiden?

  • dine Vibber

    @Anonym: Jeg takker for en fin kommentar, og tar den til etteretning. Jeg publiserer et innlegg med svar på spørsmålene dine i morgen:-)
    -Stig

  • Bekymret mor

    Først vil jeg bare si artiklene om manipulerende mennesker var kjempegode.

    Jeg føler imidlertid at det hovedsaklig snakkes om voksne personer her. Jeg er mor til 3 barn, 2 gutter, og en jente i alderen 18, 16 og 12 år. Vår største utfordring som foreldre har i mange år vært vår eldste gutt på 18 år som jeg kjenner igjen i mange av beskrivelsene på «manipulerende mennesker». Derav min problemstilling. «Hva når et barn i familien manipulerer foreldre og mindre søsken?» Vår sønn har helt siden han var 6-7 år gammel vist en adferd som jeg mener har vært bekymringsverdig. En del av de kjennetegnene som er gitt i disse artiklene var tidlig fremtredende hos vår sønn. Nevner ansvarsfraskrivelse, offerrolle, det å hevde seg over andre ved å skryte av seg selv, og fortelle de andre hvor dårlige de er (ofte usannheter). Gjør narr av kamerater, søsken og foreldre i andre sitt påhør, ikke tåle når andre svarer tilbake (blir da sur, og veldig oppfarende). Han har i liten grad respektert våre grenser, han har hatt, og har fortsatt liten respekt for autoriteter, er veldig fordømmende (ser ofte andre sine feil, men ikke egne), vi mistenker ham for å stjele fra oss, og fra søsken. Når vi tar opp dette med ham, ender det ofte med agressjon (verbalt) fra hans side, eller at han tar på seg offer/martyr rollen. Eks. «Bare skyld på meg dere. Det er jo jeg som gjør alt galt i denne familien. Det er jeg som er taperen», etc., etc. Som regel ender det med at vi som foreldre sitter igjen med dårlig samvittighet, skyldfølelse, og motløshet fordi vi ikke har klart å oppdra gutten vår til å forstå at det er galt og uakseptabelt å oppføre seg slik han gjør. Vi har flere ganger vært i kontakt med skole, PPT tjenesten i kommunen ang. sønnen vår, men har hele tiden fått tilbakemelding at det ikke har vært «ille» nok til at de har ønsket å utrede. De har hele tiden ment at han vil finne ut av ting til slutt, om enn den harde veien. På ungdomsskolen ble han kalt «underyter» av læreren sin. På videregående mente læreren at han brukte skolen som en sosial arena, ikke som en faglig lærearena som det egentlig var.

    Nylig mistet han læreplassen sin som han har vært i siden august 2008. Årsåk: generelt dårlige holdninger til arbeidslivet, og dets regler. Han har kommet og gått som han selv har følt for, har vært frekk i munnen med kollegaer, sjefer etc., vil ikke ta «møkkajobber», og fremstiller seg selv som verdensmester i det meste. Liker helst å stå å se på når de andre jobber. Koser seg ekstra dersom han kan få gjøre narr av sine «læremestre», og de andre ler av dem. Null ydmykhet fikk vi beskjed om fra opplæringskontoret. Hard kost å svelge for oss foreldre som sitter igjen med følelse av å ha mislykkes totalt i foreldrerollen.

    Etter at han mistet læreplassen sin har han gått inn i «offerrollen». Det var arbeidsgiver som ikke fulgte opplæringsplan, alle var «besserwissere», og ingen forsto ham etc. Egentlig så har aldri noen forstått ham, og det er derfor han nå er i den situasjonen han er….Han beskylder oss for å ha gjort en dårlig jobb som foreldre, og han beskylder sine søsken for å gjøre livet vanskelig for ham. Familiesituasjonen er lite trivelig for tiden. Jeg håper vi kan snu dette, og gjøre det til en lærerik erfaring for oss alle, ikke minst vår sønn. Jeg tror egentlig at han har det vondt, og er fryktelig redd og usikker. Slik jeg opplever det, har han i mange år brukt manipulering som forsvarsteknikk overfor seg selv for å skjule overfor omverdenen sin manglende evne til å mestre viktige ting i livet på.

    Vi har ikke hatt disse utfordringene med våre 2 andre barn. Nevner også at vi i samarbeid med skole, helsesøster og PPT har prøvd forskjellige metoder for å få vår sønn til å endre adferd. Han er ellers en sosial og trivelig kar med mange gode venner, og en kjekk kjæreste.

    Er det mulig å få noen gode råd i forhold til vår situasjon, og kan vi klare å gjøre det til en «vinn-vinn» situasjon for alle?

  • Takk for lang og utfyllende kommentar. Jeg skal svare så godt jeg kan.

    Jeg vil først komme med noen kommentarer som er til deg som forelder, men ta det som mine betrakninger, og ikke et angrep på deg eller som en fasit på hvordan du tenker. Det kan jeg ikke vite noe om. Så selv om det jeg skriver, er til deg, er det basert på en generell oppfatning.

    Punkt 1.
    Din sønn kan betraktes som en voksen, siden han er 18 år og myndig. Hans følelsesliv er derimot ennå ikke fullt utviklet, om det noen gang vil bli det. Opplevelser i barndommen har preget ham til den han er i dag. Der kommer alltid foreldrene inn som de som skal holdes ansvarlig. Mitt råd til deg er å være ærlig mot deg selv i forhold til sønnen din. Hvordan har du vært som forelder?

    Hva slags oppdragelse fikk han? Har dere gitt han skyldfølelse?

    En kjennsgjerning er at førstefødte i en familie ofte ikke er et planlagt barn. Ubevisst vil dette prege foreldrene, og deres holdning til barnet resten av livet. Mange foreldre kan ubevisst gi førstefødte skylden for at livet deres ikke ble som de hadde ønsket. Tenk over det jeg skriver her!

    MEN! Det er lite fruktbart å dvele ved fortiden. Det som har vært, vil du aldri få gjort noe med. Du skal ikke ha dårlig samvittighet for noe som helst. Det vil ikke hjelpe. Husk det! Det eneste du kan gjøre noe med, er situasjonen slik den er i dag. Begynn med å fokusere på det som er positivt med sønnen din. Selv om det kan være vanskelig, er jeg 100 sikker på at han har mange gode og positive sider ved seg. Det er de du skal legge merke til, og forholde deg til.

    Det var det jeg ville skrive til deg. Så over til saken.

    Situasjonen er den, at din sønn er manipulerende. Du har sikkert lest del 1 av artikkelserien, så du vet hva som skaper manipulerende mennesker.

    Punkt 2.
    Din sønn er eldst i søskenflokken. Det gjør at han i teorien vil vise mer manipulerende atferd enn de yngre søsknene. Årsaken er at han som eldst, faktisk er den som ser på seg selv som overlegen de yngre i søskenflokken. Han er på toppen av søsken-hierarkiet, og den som er på toppen vil ALLTID hige etter å beholde sin posisjon. Ved å utøve manipulerende atferd mot yngre søsken, bidrar det til å holde de «nede». Er du med!??

    Punkt 3.
    Hver gang du som forelder viser og har vist positiv oppmerksomhet til de yngre søsknene, vil den eldste føle seg «truet». Det er noe han selv må jobbe med, og som oftest består det i å skaffe seg et bedre selvbilde. Gjennom oppveksten har den eldste sønnen din blitt sjalu og frustrert over sine yngre søsken, og at de har fått oppmerksomhet. Det har skapt aggresjon i ham. Det kan hende han har fått kjeft fordi han har vist aggressiv atferd pga. dette som barn. Er det slik?

    Punkt 4.
    For å dempe aggresjonen som sønnen din har mot sine søsken og dere foreldre (som han har lært seg å skjule), må du fortelle ham at du betrakter ham som den som er på toppen av søsken-hierarkiet. Gjennom en fortrolig samtale, eller ved å gi ham mer oppmerksomhet i form av ting og ros, kan han begynne å føle seg mer overlegen de yngre søsknene. Det kan ha en beroligende effekt. Fortell ham at dere foreldre setter pris på ham for den han er, uten betingelser.

    Punkt 5.
    Sønnen din gjør så godt han kan. Det at han har hatt motgang på skolen, gjør han enda mer frustrert og sint. Hvis dere foreldre i tillegg gir han negativ tilbakemelding (at han ikke er flink nok og bra nok), vil det skape enda mer sinne og sorg i ham.

    Punkt 6.
    Det at han beskylder dere for å være dårlige foreldre kan være et bra utgangspunkt for å ta tak i problemet. Spør ham hva som gjør dere til dårlige foreldre. Forsøk å få frem konkrete eksempler. Lytt til det han sier og la ham få sjangsen til å forklare hva han føler, uten at dere tar det som et angrep eller ønsker å forsvare dere ovenfor ham. Det at han sier at søsknene gjør livet vanskelig for ham, har han faktisk rett i. Og hvis de yngre søsknene er bedre på skolen enn ham, vil han bli enda mer frustrert.

    Punktene over er mer hva som skal til på et psykologisk plan. For å gå inn, slik det er i dag hvor han viser manipulerende atferd (som ikke skal tolereres), er det lurt å skape vinn-vinn situasjoner. Du vil kanskje klare å skape vinn-vinn i forhold til deg selv, men i forhold til andre, er det opp til de og skape vinn-vinn. Du vil ikke klare å skape en vinn-vinn i forhold til alle.

    Punkt 7.
    For å skape en vinn-vinn situasjon, må du ydmyke deg. Du må få ham til å forstå at du ser på ham som en resurs du kan ha nytte av. En du f.eks. kan spørre om råd. En du stoler på.

    Hva er det han er flink til? Hva er det han liker å gjøre?

    Det er ikke lett for meg å vite hva som skaper vinn-vinn. Det er du som vet det best.

    Som en konklusjon vil jeg si at jeg tror sønnen din kan slite med et dårlig selvbilde, men som han kompenserer for ved å være «tøff i trynet». I tillegg er han i en opprivende fase i livet sitt, hvor han går fra å være barn til voksen for alvor. Han er i en alder hvor han løsriver seg fra hjemmet, og skaper sin egen identitet. Det er vanskelig å være ham for tiden.

  • Bekymret mor

    Tusen takk for raskt og godt utfyllende svar. Jeg ser at det kan være positivt å få utenforstående til å komme med betraktninger. Bildet ble straks mer nyansert, og jeg ser at det er flere punkter her som vi bør gripe fatt i.

    Jeg håper og tror at ting ordner seg til slutt. Vi har en jobb foran oss, men jeg tror at vi skal klare å få det til. :-)

    PS! Har lest flere av artiklene her inne de siste dagene, og må samtidig få gi ros for både sidene og artiklene. Veldig bra!

  • Takk! Koselig å høre:-)

  • Lena

    Å, dette var endelig en artikkel som gav meg noe konkret å tenke på!
    Jeg kjenner meg veldig godt igjen i «bekymret mor» her. Bare det å lese at andre også sliter med dette her. Jeg er bonusmor til en gutt, som bor sammen med sin far og meg og våre felles yngre barn. Han har bodd her nå i 10 år, fordi mor regelrett gav han opp. Vi er forferdelig bekymret for han. Å vi bruker så utrolig mye energi på han. Det som skremmer oss er den fantastiske greie og kjekke gutten han kan være NÅR han vil oppnå noe. Ellers gjør han både oss som foresatte, søsken, medelever, lærere og ellers alle som ikke «lystrer hans vilje» veldig mye vondt, både verbalt og noen ganger fysisk. Vi har fulgt et opplegg nå inntil nylig fra BUP. Noe som resulterte i ADHD diagnose og ritalin. Han er blitt mye mer konsentrert og rolig…men likevel er det langt igjen til vi er i mål. Hva gjør man egentlig når man ikke aner hvor man skal gå veien videre. Vi vet og er veldig bevisst på at han er meget sår/sårbar. Vi tror mye kan settes i sammenheng med at mor ikke har vært noe særlig tilstede ilivet hans de siste 10 årene( hun ønsker det ikke selv, og viser svært liten interesse. Bare sporadisk og fullstendig på egne premisser. Hun bryter også som regel de avtalene hun har med han). Fra BUP sitter vi litt igjen med følelsen av at når de fikk han på ritalin så var prosessen over, og resten skulle ordne seg litt av seg selv.
    Han har en fryktelig evne til å oppnå nøyaktig det han vil når det passer han. Samtidig kan han uten å nøle se oss rett inn i øynene å lyve grovt uten å blunke. Han kan også være direkte vond mot sine yngre småsøsken.
    Vi har brukt en liten formue på all slags litteratur, vi har vært i dialog med helsesøster siden vi overtok omsorgen, og vi har tett og god dialog med skolen. Men problemet er rett og slett å styrke hans selvfølelse, og unngå å svekke den mer, samtidig som man tydelig skal sette klare grenser på hvor grensen går for hva han får tillate seg å gjøre og si mot andre mennesker. Han er jo bare 13 år, men resten av familien begynner å bli ganske så slitne.
    Kan virkelig biologisk mor ha gjort så stor skade på selvbildet hans? Vi prøver utrolig hardt å se han å være tilstede i livet hans( i forhold til svar gitt til bekymret mor). Og å skape vinnvinn situasjoner synes nesten umulig her i huset. Kan han rett og slett ha dypere problemer? Og kan BUP bare legge saken hans på hylla, har de ikke en plikt til å følga han videre selv med ritalin,når de allerede har saken hans?

  • Anna Hansen

    Hei!

    Mange i familien vår er i den situasjonen at vi må forholde oss til et voksent familiemedlem som har fysiske plager, som også har gått over til psykiske. Disse plagene er blitt hele livet til vedkommende , blant annet ved at han hele tiden tar kontakt for å klage over livet sitt , hva som kan gjøres videre av behandlinger ,og at han trenger hjelp til å finne mer ut om sine plager. Har aldri noe positivt å si , bare hvor slitsomt alt er og hvor uheldig skjebnen har rammet.

    Krever svar på sine henvendelser ,blant annet vil personen ha bekreftet at vi også ville lidd på samme måte som han om vi var rammet av hans lidelse . Personen har fått hjelp av helsevesenet,både psykisk og fysisk . Har nok hatt mye ubehag, men plagene står ikke i stil til det som klages over .Det er selvfølgelig subjektivt,og jeg mener vi har anerkjent hans plager. Nå har han fått behandling som han mener ikke er vellykket , mens helsevesenet mener det motsatte. Hva som er riktig vet vi ikke , men vi føler at personen misbruker oss , ved å legge plagene over på oss.Vi har jo våre egne liv å stå i. Om vi ikke svarer slik som ønsket, så sier han vi ikke vil vite av og støtte han , » dere er vel lei meg nå, da har jeg ingen » .Har sagt at vi ikke klarer dette hele tida, han må ta mer ansvar for eget liv. Men det makter han ikke pga plagene, det burde vi jo forstå , så om vi ikke lytter og stiller opp, er det samenfallende med at vi ikke anerkjenner hans plager .

    Vi er mange som er slitne, og jeg med flere føler oss ofte presset og nesten manipulert til å skulle støtte og yte .Noen ganger er jeg helt forvirret , da personen like etterpå kan sette i gang med aktiviteter som ikke passer til det som uttales.

    Videre synes jeg det er underlig at en voksent menneske ikke klarer å ha et større perspektiv, ikke minst fordi han burde forstå hva det gjør med oss å skulle forholde oss til hans klager og mismot hele tiden.

    Hvordan forholde oss , slik at personen starter å ta ansvar for eget liv?

  • Ut i fra det du skriver ser jeg at vedkommende har hatt et svært nært forhold til dere.
    Spørsmål du kan stille deg selv aller først:
    Hvorfor har han så stor påvirkning på dere fortsatt?

    Hva er det inni deg selv som gjør at du ikke foretar nødvendige endringer?

    Vil han utslette seg selv dersom dere begynner å ta ansvar for deres eget liv i forhold til ham? I såfall, hvem sin skyld er det da?

    Endringer begynner alltid med deg selv. Du vil aldri klare å endre andre med mindre du endrer deg selv først.

  • Anna Hansen

    Hei, takk for svar !

    Dette har jeg tenkt på selv: Er vi med på å opprette hverandres væremåte?

    Det er en nær relasjon , og væremåten oppstod først da han ble syk.

    Man sparker jo ikke noen som ligger nede.Slik tror jeg personen tidligere har oppfattet mine forsøk på å si at han må selv må være ansvarlig for eget liv .De reaksjoner han da gir tilbake på det , gjør at jeg føler jeg svikter han i nødens stund. Derfor er det vanskelig å endre min væremåte.

  • Stig

    Selvsagt er vi med på å opprette hverandres væremåte. Vi er de vi omgir oss med. Jo mer tid du tilbringer sammen med bestemte personer, jo mer påvirkning har de på deg.

    Du skriver at væremåten oppstod først da han ble syk. -Vel, da er det en syk væremåte han har. Det må du innse, og det er ikke din skyld. Det er det han som må stå for. Hvis han føler han blir sparket mens han ligger nede, er det noe han må stå for. Ikke du. Hvis du gikk forbi en tigger på gaten, og ikke ga ham noen penger, ville han kanskje føle at du «sparket ham mens han lå nede». Ville du bry deg om det? Det tror jeg ikke. I prinsippet er forholdet til han du skriver om akkurat den samme. Forskjellen ligger inni hodet ditt. Det er du som gjør det til hva det er.

    Dessverre lar du deg påvirke av det. Skyldfølelse er kanskje den mest effektive måten å manipulere på i nære realsjoner. Du blir lett satt ut hvis du føler skyld.

    Hva er viktigst? Hans liv eller ditt eget liv? Er du villig til å ofre din livskvalitet for denne personen, selv om han er din far, din onkel, din bestefar eller hvem det nå er. Tror du du vil motta Kongens fortjenestemedalje hvis du fortsetter slik du gjør? Kommer Bill Gates til å inkludere deg i sitt fond?? Det eneste du KANSKJE vil oppnå, er å få bedre samvittighet. Javel, og hva skal du bruke den til?

    Jeg har en oppgave til deg som du skal utføre. Neste gang han ringer, mest sannsynlig for å klage, skal du ta telefonen og si følgende: «Hei, jeg har ikke tid til å snakke med deg akkurat nå. Jeg ringer deg tilbake. Hadet».

    Det du gjør nå, er å ta kontroll over situasjonen. Når du ringer tilbake etter minst en halvtime, vil han kanskje begynne med å klage eller whatever. Hvis du tørr, svarer du da med å si: » er det dette jeg skulle ringe tilbake for å høre på?».

    Og du må tørre!

  • Anna Hansen

    Forskjellen mellom tiggeren og en nære relasjonen er jo at det er følelser som aktiveres.Men tiggere og herreløse hunder får også medynk hos meg , om enn på et annet nivå.

    Fortjenestemedalje og» payback » eller karma tror jeg ikke på, heller ikke skyldfølelse hos meg selv.

    Det handler heller ikke om mot om å si fra , men om en måte å gjøre det på som kan bidra til noe positivt for den andre, om ikke i øyeblikket , så i alle fall på sikt.

    La oss håpe din måte er det !

  • Stig

    Jeg enser en viss frustrasjon i svaret ditt, og det er bra. Da har jeg berørt ditt verdensbilde, og du vil nødvendigvis yte motstand. Det er første steg til endring. Les denne artikkelen: Det er når du møter motstand du gjør det rette

  • Anna Hansen

    Takk for ditt engasjement, jeg håper at jeg har så mye klokskap at jeg kan møte den motstand jeg allerede får til beste for alle parter.

  • mille

    Synes synd på lillebroren til manipulatøren. Søsteren min var det, jeg fikk veldig dårlig selvtillit.trakk meg inn i meg selv, angst og depresjon.

  • Julie

    Hei hei Stig!

    For det første så vil jeg bare si at jeg elsker hjemmesiden din, så utrolig flink du er til å skrive:D!

    Jeg har lest artikklene om manipulerende mennesker og som jeg lenge har ant, så er bestevenninen min en utrolig dyktig manipulatør. Jeg kunne skrevet i 100 år om situasjonen, men isteden kommer jeg til å si det kort.

    Vi går på samme skole, vært bestevenner i ca 3 år. Vi er sammen hver dag og ringes ofte. Problemet er at jeg er lei av å måtte forsvare meg mot henne. Hun driter meg ut foran andre og som du har skrevet, baker det inn med humor og serkasme. Hun bruker egentlig alle middlene som du har skrevet om og i tider når selvtilliten slingrer litt, så finner jeg det svært vanskelig å forholde meg til henne. Da kan hun få meg til å føle meg enda mer nedpå, likevell skjuler jeg hvilken innvirkning hun noen ganger har på meg.

    Vennskapet vårt er egentlig bygget på at hun er den smarte og jeg den dumme. Hvis jeg ikke hadde funnet meg i dette, så hadde det ikke vært mulig at vi var venner. Det som er vanskelig er at vi kommer veldig godt overens også, når det gjelder humor osv. Dette får meg til å akseptere at hun er bare sånn, men i det siste så har jeg fått nok! En liten stund siden nå, men forholdet vårt fikk en knekk, hvorfor? jeg gikk i opposisjon mot henne, og bevisst trakk meg unna henne og var heller med andre. Dett likte hun alldeles ikke.Uansett, Nå er vi tilbake der hvor vi var, men jeg merker med engang at jeg er redd for at det skal bli som før. Hun er veldig flink til å påvirke mennesker og jeg er ganske sikker på at hun har ødelagt en del av selvrespekten min, og hvordan jeg ser meg selv. Får at hun skal hevde seg selv, så påpeker hun alt ved meg som ikke er perfekt. ALT. Jeg vet jeg ikke har godt av henne i store doser, men vi går i samme klasse og som sagt jeg er glad i henne.

    Et spørsmål som jeg håper jeg kan få et godt råd på, er hvordan forholde meg til henne uten å bli undertrykt? Nå fortiden konfronterer jeg henne serkastisk ganske ofte, når hun gjør ting for å trykke meg ned og hevde seg selv. Men hun vinner alltid, legger skylden på meg. Det som er skummelt, er at hun kjenner meg så godt, og da vet hun akkurat hvordan hun skal ta innersvingen på meg. Jeg kan også forresten si at jeg er en litt dumsnill person, har mye selvironi,lett påvirkerlig, utadvent, følsom, nesten det motsatte av henne. Vi er helt ulike. Hvordan har det seg at vi kommer så godt overens?

    Jeg kommer meg ikke vekk fra personen, så hvordan kan jeg vinne i denne situasjonen? utrolig redd, for at hun øddelegger min ellers bra men varierende selvtilitt. Jeg tviler mer og mer på meg selv, kanskje pga henne.

    Oi, det ble visst litt langt likevell! hehe, uansett,stå på videre! siden din er som godteri for meg:)

    Håper på svar:)

    Mvh Julie

  • Martin

    Meget nyttig informasjon om manipulering :) Spart meg for mye lidelse. Hva mener du om å varsle en manipulators nye potensielle ofre? Å snakke stygt om andre vil bare komme tilbake til deg, men å varsle er noe annet. Det er jo en måte å ta igjen ved å gjøre situasjonen vanskligere for en manipulator, samtidig som man hjelper andre.

  • Fint skrevet. Bare litt vanskelig skrevet. Litt innvikla skreva.

  • Martin

    Anbefaler denne linken:
    http://www.sakkyndig.com/

    Mye relevant informasjon…

  • mutti

    Tusen takk for en veldig god artikkelserie. Hadde jeg bare lest denne tidligere, så hadde jeg sluppet å sitte igjen med arr på sjelen.

    Fikk en kollega (vikar), som virket trivelig og blid. Etterhvert så forandret de andre kollegene oppførsel overfor meg. Alt jeg gjorde og alt jeg sa, var plutselig feil. Oppdaget etterhvert at det var den nye kollegaen som sto bak. Det kom fortellinger om hvordan jeg hadde oppført meg, som jeg overhodet ikke kjente meg igjen i. Det var det samme hva jeg sa, jeg ble uansett mistrodd. Jeg satt igjen med en følelse av at jeg var totalt udugelig, håpløs, ufølsom og usympatisk. Hvis jeg forsøkte å si noe/forsvare meg, oppdaget jeg fort at kollegaen hadde vært der før meg og sanket støtte. Jeg ble usikker i jobben min, selv om jeg ofte har fått positive tilbakemeldinger fra klienter og har oppnådd gode resultater.
    Det var finurlig å se på hvordan hun forandret personlighet og plutselig ble hjelpeløs overfor enkelte kolleger. Dette resulterte i at de gjorde mye av jobben hennes, uten å oppdage at det var nettopp det de ble lurt til.

    Antar at jeg ble «offeret» for hennes intriger pga at jeg akkurat i den perioden var i en sårbar situasjon, i forbindelse med alvorlig sykdom i nærmeste familie.

    Kollegaen har nå sluttet, men jeg sliter fortsatt med relasjonen til de andre kollegene mine. Hun blir fortsatt nevnt i positive ordelag, til stadighet. Jeg har også vanskelig for å stole på at min leder vil se sannheten, dersom det skulle komme til en konflikt mellom andre og meg. Jeg har rett og slett nærmest blitt redd min egen skygge. Hvis jeg har vært borte fra jobb noen dager, så tenker jeg :»hva galt har jeg gjort, denne gangen», når jeg går inn døra på arbeidsplassen min.

    Vi hadde i denne perioden veiledning med en psykologspesialist, hver tredje uke. Også han klarte hun å «vende» mot meg, ved å få de andre til å komme med hvor vanskelig de syntes at jeg var. Jeg er ikke stolt av at jeg satt der uten å forsvare meg, men jeg må ærlig innrømme at jeg ikke forsto noe av det som skjedde rundt meg. For meg var verden på jobben plutselig blitt et totalt uforståelig kaos.

    Nå jobber jeg med meg selv hver dag, for å prøve å få tilbake tillit til at mine medmennesker vil meg vel.

  • Bjørn

    Ikke glem å les sangtekstene til manipulatoren. Kan godt hende at det er mer komplekst enn som så :/

  • Tord

    Husk at dersom det er snakk om en narcissist ønsker han/hun til slutt å knuse hjertet ditt, for å se deg bli ond under sorgprosessen. Så du bør tenke deg skikkelig om før du forlater en narcissist. Det vil forandre hele livet ditt, og alle smilene du har fått tidligere, vil opphøre.

  • Tord

    Tenk dere nøye om før dere handler. Kilder! Hvem har skrevet denne artikkelen og hvilken side er forfatteren på. Å forlate manipulatoren er ikke så lett som det står her. Hva med empati? Hva med historien til manipulatoren? Et liv med en dyktig manipulerator er ikke nødvendigvis et lite givende liv. De er reflektere verdifulle mennesker.

  • Svar til Julie , 4.desember 2010…..

    Kjære julie! jeg har svart andre her tidligere og kan meddele deg at jeg arbeider med min bok VOLDSSPIRALEN! Prosjektet er basert på egne erfaringer med sosiopaten- som kollega, partner og i vennekretsen.Jeg har intervjuet en lang rekke overgripere og offer for å samle stoff til min bok. Først vil jeg si at vi bruker ikke diagnosen narsist i Europa. USA har derimot diagnose på narsisme! Her hjemme bruker vi betegnelsen sosiopat! Aller først, før jeg svarer på ditt spørsmål, vil jeg gi noen betrakntinger på sosiopatiet som et sosialt problem. Det finnes grader av sosiopati i individets egenart og karakter, fra moderat til belastende og destruktivt. En moderat sosiopat, vil speile seg selv ofte overpå offeret » en gang i blandt og spesielt når offeret får for mye positiv oppmerksomet av miljøet rundt seg. Da er sosiopatens sykelige natur å ødelegge offerets positive bilde.Løgnen er vanlig! Ha derfor ingen toleranse for løgner – eller forsøk ivertfall ikke unnskylde sårende løgner, fordi vedkommende er en nær venn. Snarere tvert om skal du lage «et helvete» for vedkommende og si rett ut at: «Jeg har misstanke om at du er en sosiopat»….sitat slutt forfatteren. Slike attak virker sjokkerende, forvirrende og truende på sosiopaten, fordi en sosiopat mener å ha eneretten på «slike angrep». Ved slik resolutt response, vil du raskere få sosiopaten til å «vise sitt sanne jeg»! Sopsiopaten mister kontrollen og begynne rå rase mot deg med «speiling»! Og nettopp speiling forteller deg at du har med en sosiopat å gjøre! Speiling vil si følgende: Du blir angrepet med anklager du selv ikke kjenner deg igjen i, men som du snarere tvert om «SER» er sosiopaten i hele sitt vesen og karakter! Jeg bruker betegnelsen «offer» på en person som blir angrepet – utsatt for, eller plaget av en sosiopat. En såkalt «moderat» sosiopat, er relativt beskjeden i sitt angrep, men fremhvever fort sine egne positive sider for å fremheve seg selv foran offeret.En slik person kan i vennekretsen f.eks fort bli betraktet som den som alltid skal ha opperksomheten. En mer agressiv og fremtredende sosiopat, vil gå til frontal angrep på sitt offer for å bryte ned personens (les offerets)karakter og renomè. Denne forskjellen er meget viktig og jeg skal komme tilbake og forklare mere om hvorfor senere!
    Den mer agressive sosiopaten, er også lederen og mobberen, i de sosiale vennekretsen.Et viktig signal hos den beskjedne sosiopaten, som kan fortelle oss om en potensiell fremtidig mobber, er om vedkommende viser spesielt agressive trekk i en eller annen form. Agressjon er nemlig et psykisk tegn på underliggende sykelige trekk som kan ha mange former for lidelser i diagnoseform. Vær spesielt opperksom på agressive mennesker og ta deres agressjon på alvor! Ikke tro at slik sosial agressjon går over ved at du «tilfredstiller», skryter av eller forsøker på annet vis å tekkes disse voldsutøverne. En sosiopat er uten unntak en voldsutøver.En annen betegnelse er agressator, eller også er vedkommende en generell maniputlater, iform av manipulerende og undertrykkende trekk som preger mye av vedkommendes adferd.En tenkt situasjon: Du er blitt invitert hjem til din kjærestes familie for første gang: Rundt middagsbordet sitter du sammen med barna til din nye kjæreste.Maten servers og stemningen er selvfølgelig god.Du er passivt lyttende, fordi du lytter og respekterer – er nyskjerrig på samtalene i den sosiale gruppa omkring deg. Så spør en av barna deg: «HVA JOBBER DU MED DA» …..navn? Ivrig forteller du hva du holder på med og hva du gjør og ……kan hend sier du hvor viktig denne jobben er for deg! DA – plutselig avbryter kjæresten din deg sarkastisk og sier: «Hvem har kasta mynter på deg da»! ….sitat slutt. Kommentaren er en sosiopats klassiske måte å undertrykke ( les latteliggjøre sitt offer på) for å selv ta kontroll over situasjonen. Målet er at barna ikke må bli kjent med deg – «for den du virkleig er» , men bli styrt av mors manipulering – en manipulering hun har utøvd overfor dem i en årrekke! DU er en trussel og MÅ holdes under kontroll! Moren – som er da en ekstrem sosiopat, kjemper hardt for å ikke miste kontrollen over deg – slik at du kan avsløre hennes posisjon og faktisk fortelle ting – hun der og da føler som en trussel mot seg selv! DA vil hun miste ansikt overfor barna! I det øyeblikk du avslører en sosiopat, overfor de nærmeste i familien( barna betegnes her som sekundære offer)da kan en ekstrem sosiopat bli «farlig»!
    NB: Eksempelet er en forklaring på ekstrem sosiopati mellom overgriper og offer!
    Kjenner du igjen noen lignende situasjoner Juilie?
    Så til ditt spørsmål:

    Julie!

    Du vinner aldri mot denne rå overgriperen – les sosiopaten! KAST henen ut av livet ditt først
    som sist!
    Hovedkjennetegnet på henne er følgende: Alt du av et godt hjerte har betrodd henne om deg selv og dine innerste hemmeligheter – vil hun empatilsøt og følelseskaldt bruke motdeg. Hun er helt uten medfølelser for deg og du vil – som du allerede er – bare bli mere og mere såret og nedbrutt!
    Mitt råd er: Gå til din venn og si følgende: Du er en person jeg ikke vil se mere i mitt liv – du er en ekstrem sosiopat og kom deg til en psykiater å få hjelp snarest mulig!
    En slik tale vil sjokke vedkommende – fordi du tar den kontrollen hun selv mener hun har over deg! DA bryter sosiopaten sammen i raseri! Hold deg da langt unna vedkommend etterpå!
    Du har sikkert mange andre gode venner – om hun også ikke har ødelagt for deg her også! DET kan godt hende hun har, men da skal du finne NYE FLOTTE GODE VENNER – og FRYS ut denne voldspersonen! Gjør det raskt! Ta kontakt med meg om du ønsker mere hjelp eller vil bifra til min bok! Jeg lover full diskresjon!
    Du er en flott , god og sterk person fortjener et bedre liv uten dette syke menneske!

    Olav Haverstad
    Forfatter / Delog

  • Det finnes så mange psykopater rundt oss og det er umulig å si hvem som er og ikke er. Den mest skjønneste forståelsesfulle, sjarmerende – kan plutselig snu om og bli en rein djevel. Det må bli varseltegnet på at gå – ikke gi personen mer enn ett forsøk. det kan bli som en spindel trå, Det blir vevd et nette rundt deg, et nett av løgner som du nesten ikke kommer utav om du ikke har en indre styrke som gjør at du står i mot – på tross av personangrep og trakassering. Det kan sågar hende du finner dem her midt i blant oss,inne på siden, med stor kunnskap om den psykes adferd. Jeg stiller meg spørsmål om ikke den som vet så mye om emnet ikke har noe med seg selv, henter det opp fra sitt eget svarte dyp.Det er i grunnen lett å avsløre bare man kjenner metodene. Så lær deg metodene.

  • Martin ja, vi burde varsle potensielle nye, advare for det blir garantert like ille selv om det kan ta litt tid, så før eller siden vil du oppdage merkelig oppførsel.

  • Mari

    Er du egoistisk? Kanskje litt tidlig å forlate manipulatoren. Bare en tanke

  • anita

    denne artikkelen er gammal det ser jeg.

    ER DET NOEN GANG MULIG Å BLI KVITT EN MANIPULERER PÅ JOBBEN UTEN Å MÅTTE SLUTTE?!

    blir kjempe glad om jeg får svar :)

  • Gry

    Ønsker å komme i kontakt med Olav Haverstad, som har svart Julie her.. Noen som kan hjelpe? (eventuelt Olav selv, om du leser dette?) =)

  • Maa

    Hei.

    Jeg har begynt på høyere utdanning nå i sommer, og har fått meg en venninne, eller snarere sagt en som du har beskrevet i dine artikler.
    Denne jenta har satt hele mitt liv i turbulens siden september og det går ikke dager uten at jeg tenker på henne, flere ganger om dagen. (Jeg er selv jente).
    Hun er 24 år (4 år eldre enn meg), fin utseende, fine lange afrokrøller, sjarmerende og utrolig søt. Dessverre har hun denne typen skjult aggresjon under dyna. Jeg som alle andre bet på de første dagene, men veldig snart merket jeg at noe var galt. Selv er jeg veldig glad i psykologi, atferd, kroppspråk, litteratur o.l. Derfor tror jeg også at det er en av grunnene til at jeg klarte å oppdage hennes agenda ganske fort.
    Hun gjør alt for å ta all oppmerksomhet fra meg, alt for at alle skal oppfatte henne som den beste, smarteste, vakreste osv. Hun konkurrerer (indirekte) mot meg hele tiden når det gjelder å være den morsomme, den snille, den søte, og listen fortsetter. Hun bruker alle de teknikkene som du har beskrevet, hun baksnakker alle med meg, hun leker alltid offeret for at andre skal stilles dårlig ut, hun lar meg aldri få skryt for noe og får jeg det så må hun med engang påpeke at hun kan også gjøre ting bedre enn meg eller at hun allerede har gjort det. Hun er med meg hele tiden, og via meg ble hun kjent med alle andre også fordi hun kjente ikke mange når vi begynte på studiet. Nå liker alle henne og alle mener at hun er helt feilfri, mens jeg fremstår som den dårlige i hver eneste situasjon fordi hun må påpeke ting jeg gjør som dårligere enn hennes. Eksempel: Jeg har alltid hatt lyst (minst siden 10 klasse, da var jeg 15 år) på å ha de krøllene som hun har, akkurat i år oktober fikk jeg muligheten til å få de krøllene som permanent av en kompis av meg som gratis som går på frisørhøyskolen. Da takket jeg selvfølgelig tilbudet, og de dagene som fulgte måtte hun si fra til alle at jeg har kopiert henne og hun til og med presenterte meg som den jenta som ville se ut som henne. Jeg blir jo så klart skikkelig sint fordi det er nettopp det jeg ikke vil være. Men jeg kunne ikke si noe, fordi ingen av de jeg går på skolen med nå har vist om at jeg ønsket meg de krøllene så lenge og før jeg ble kjent med henne. Så jeg kunne jo bare glemme å forsvare meg selv da ingen hadde trodd på meg uansett.
    Jeg kan ikke ha egne meninger om ting, for da virker de gale. Så hun gjør alt for at jeg skal bli som henne og tenke som henne. Dessuten forstyrrer hun meg gjennom studiene, f.eks. gjennom forberedelser til eksamen eller på forelesningene. Hver gang jeg prøver å komme meg unna henne, så tar hun følge med meg. Hvis jeg sier at jeg vil jobbe alene, går det ikke fordi da forklarer hun hvorfor hun burde være med. Som mange andre føler jeg meg tvunget til å si ja som regel, og det er et fåtall ganger jeg har klart å si imot.
    Listen på eksempler gjennom den korte tiden jeg har kjent henne er lang, og jeg kunne holdt på å i evigheter.

    Nå føler jeg imidlertid at dette har gått for langt, og jeg klarer som sagt ikke å få henne ut av tankene mine eller ut av livet mitt i frykt for at hun skal sette meg i enda dårligere lys dersom jeg skal konfrontere henne.
    Dermed har jeg tenkt å skrive en bok med min bestevenninne om akkurat henne. Jeg tenker at dette vil hjelpe meg med å forholde meg til henne nå som jeg vet hva slags syk person hun egentlig er. Dessuten kan jeg gi henne boka som en gave med en liste over alle eksemplene gjennom hverdagen og ting hun kan gjøre for å fremstå som en sosiopat. Fordi jeg tenker at dersom jeg klarer å skrive ferdig denne boka, gi henne konkrete eksempler på ting hun gjør, samtidig helsemessige kilder og aspekter ved problemene hennes, vil hun kanskje da innse at jeg ikke gjør dette for å henge henne ut. Men for å kunne både hjelpe meg selv og henne, ikke minst andre som kommer i hennes nærvær. Dette tror jeg kan hjelpe andre mennesker også for å holde seg unna henne. Navn (til og mitt eget) og steder vil så klart forbli anonyme slik at ingen kommer til skade.

    Jeg vil da spørre deg om hva du syns om forslaget mitt, noen råd om hvordan jeg kan starte dette «prosjektet» på og andre ting eventuelt.

    Mvh
    En veldig sliten jente som prøver å komme seg gjennom studiene så smertefritt som mulig, og helst uten slike mennesker i kretsen.

  • Det er nok bedre om du sender en mail eller bruker kontaktskjemaet

  • Monica

    Finnes det noen som gir faste samtaler og rådgivning ifht hvordan man takler slike mennesker som grenser til psykopater her i Oslo-omegndistriktet? Jeg kommer til å trenge det i tiden fremover etter å ha pillet en slik en på nesen…

    i mitt tilfelle er det en far til mitt barn på 4 som gjør alt han kan for å ta barnet fra meg, med ulike metoder, selv om han ikke sier det – uten grunnlag, men han vil definitivt SKAPE et grunnlag. Har vært i Retten èn gang nylig, og han fikk mot alle odds ikke sitt igjennom pga en god sakkyndig som forstod seg på problematikken jeg presenterte…så nå er det en svært hevngjerrig mann som vil bruke alle mulige skitne triks og lure meg opp i feller som han vil bruke som anledning for å kunne stevne meg for retten igjen. Verst er tanken på at han manipulerer 4-åringen min også! Jeg visste det ville bli bråk å sette ned foten for ham, og spesielt å si nei til del i foreldreansvaret, men jeg burde jo huske at han tar 10 ganger igjen…..

    Mvh Engstelig

Leave a Reply

 

  

  

  

You can use these HTML tags